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April 18 拜托JP要有度就是从大四下开始，我持续着自己的悠闲生活，充分享受本人在这校园的最后一断宝贵时间。其中，网络生活自然是重要的部分。从只会上bbs的plaza到现在各大版面都会都几圈，让我熟悉了各种容易出现JP的版面：joke,love,undergraduate,single,pic还有各类院版等等……
这些JP有一个共性，就是思维很幼稚、很离谱还非常想表达自己、到处宣扬JP观并强迫别人接受。虽然我不得不说，我没有能力评判别人是否幼稚，也没有能力定义什么是“谱”，什么算离谱，什么算不离谱。但是，干扰了别人的生活，怎么也不能算不过分了，不说说心里还真憋屈。
最早发现love有很多JP，思维很不正常，也算了，坠入爱河也许确实会降智商，现在看连情商一块降的。后来发现很多JP在joke，因为凡是JP都会转载到joke。再后来single里出现“我的爸爸是高官”的复旦版我也无语。然后pic更是挂明星照然后自恋加愚弄别人，外加装小鬼子还玩得特别high，最后自我矛盾了还硬撑的等等JP。我作为鲁迅笔下那种很没品很JP的看客，曾经也是不亦乐乎阿！
直到之前红了半个复旦的“圣女”，可以吸引大批的“圣女观光团”亲临比赛看“圣女”的当场表现，再到现在已经红了整个复旦的“朗诵男”，甚至都跑优酷、天涯去了，实在把我的观光理念从猎奇转为了恶心了！
昨天还和同学看了看朗诵男的视频，哈哈大笑，从他身上汲取一些满足感——原来我还挺正常的。但发现他能够占用老师半个多小时的时间，发表一些完全没有意义，到后来演变为传销性质的“演讲”时，我实在汗颜了。复旦的老师和学生就这种素质，原来大家都和我一个傻样，乐呵呵地做看客，到他要走了还追出去要签名，一个小小的3106可以挤下300+人的观光团……
之后看到天涯上的帖子说复旦没有包容心，不能包容这样的旁听的人。我们一向欢迎来自自称复旦管院经济系的同学（管院有经济系，那经院还有生命信息工程呢），但是不欢迎天天可以霸占老师课堂来表现自己无知的人。我的观点一向是，JP一次就够了，毕竟你不是经典，庸俗的滑稽，能逗乐大家一次就是成功了，不用像抽风了一样整天喊“我要成功”。真要这样你就像胖老师一样到地铁上去喊“宝钢倒闭”算了。
没错，现行教育体制培育不出这么有“勇气”的学生，那我反觉得现行体制还不错了。至少没有把课堂搞成大家来选秀的样子。选秀成功的人也是有两把刷子的，至少一天换一把。要是朗诵男换个两把刷子，抢了老师的课后能秀点真东西出来，也算没有辜负我们看客的期望，没有侮辱我们看客的智商，没有低估我们看客的审美观，多谢了！ March 20 体检有感昨天12点就睡觉了，今天早上九点多就爬起来，还下楼买了早饭，粽子和酸奶，难道我的健康生活就要开始了么？
话说还是昨天的体检把我吓到了……虽然知道自己是被骗了一百多块钱，但总是有点担心的。那个医生在测心电图的时候夹子都夹在我衣袖上……orz，然后明明测出来有问题，边上那个医生马上说了，但我这个医生马上打断她，说别瞎说……那时候就很奇怪，后来就验证了……
后来全部结束了，我们这里有三个人被留下来了……其中一个打电话找爸爸去了，我呢……就乖乖地付了钱，然后跟着护士再次来到医生那里，还听到护士说，带来带去的太烦了，不会当场补测掉算了，切~当场补测掉还能赚这笔补测费用么？一整套流程也就两百多，一个项目补测就是一半的价钱，谁不知道为啥阿~
补测结论是心率还是正常的，不过大学生要少熬夜。好吧~然后我出来碰到同学，然后他的经历和我一模一样，回来看bbs，早上体检的也是这样。看来他家心电图还和咱学生较真了。我中行体检的时候就没查出来，人体检4次的也一次没有查出来……我很荣幸能够通过全上海最先进的心电图仪器测出了我不应该熬夜了，而且很幸运的是，下午付补测费比上午付要少一块钱，用joyce的话说就是赚到了！
任何路，无论我多晚得到那个点，总归是看清了自己不能再熬夜了……也许是警告我不能在四大那种不可能不熬夜的环境中工作？好吧，经历了这次体检，让我越发觉得健康很重要，老老实实朝九晚五吧…… January 21 痛苦的决定人的一生虽然漫长，但影响人生的却只有关键的几步，并且往往是在人年轻的时候。
俗话说，女怕嫁错郎，男怕入错行。看来是我到了要做出关键决定的时刻了。之所以特别难而且特别烦，就是因为这两个offer都是我很喜欢的……整个过程可谓精神折磨……但是我却下定决心要等到必须签的这一天，来个了断。
k家很早就par面了，当时觉得稳进……结果一周一周，怎么也等不到……之后报定了没有了，却来了这个offer。也许人生都是这样的，又或是自己失去了正常的心态……签掉之后，应同学推荐，还去报了cpa的班，心想我的四大之路要开始了，结果国有银行又来势汹汹……恰时传出各种四大的裁员风波……让我对国有银行萌生了一些幻想……这是不是拿四大的钱，做轻松、稳定活的地方……
当时四大par面的时候，par还问我对银行业的看法，在讲到国有银行的时候，par看我说了国有银行的崛起时代可能会到来，最后说了，在升par的过程中，关键不在于how you work hard，却是自己要think clear。如今，我还没进四大，面对第一个诱惑，就开始动摇了，以后做了三年，猎头开个2倍工资我不是马上就跳槽了……叹一记
国有银行里，本来也就最眼红招行、浦发和中行……当时真的不知道建行很好，悔一记……还有上海银行、宁波银行……都不知道……走到最后的其实也是我最喜欢的boc。说喜欢，因为名气响，业务多，国际化，规模大，名字气派，数不胜数……中银国际在香港也是极为出名的……虽然很多无关因素，但是却吸引着我……这种吸引一直把我带过两个笔试，两次面试和一次体检……
一面的时候知道自己被分在一个二类支行，还得知一开始要做柜员，时间未知……已经萌生退意了，结果，因为喜欢他家的牌子，还是去了，然后就是二面，在分行。当时知道必然分到支行还是不想去，但因为很想看下中银大厦的内部结构、分行的工作环境（以后可能再也看不到了……）又去了……面试的时候还提出了不想去现在的支行……结果又拿到体检……
然后在规定的那天，我内心半推半就地起了很晚，过去结果体检结束了，想这次是缘分不够……结果医生叫我下周再来……收到邮件和电话，我还是觉得去一次吧，结果还是去了，献出了血……
offer来的时候，我真的好开心，工资居然持平四大，而且有很好的福利……说实话，我就是动心了，但却没有动摇，我和好多人聊，听取大家的意见。我是一个喜欢用理性思维证明自己感性判断的人……莫名其妙喜欢boc，却也能说出好多其他喜欢他的理由……这次，还是来了个理性判断……至少我觉得是理性的。
根据吸纳到的意见和获得信息，我根据自己的特点整理如下，希望对以后要处理这类问题的人提高小小的参考……
其中，分数是按照10分制来，正分表示满意方向程度，负分表示厌恶方向程度。比重是按100来打分的话，结合自身特点，会给这个因素打几分，当然最后的结果就是加权和咯……四大还是比较符合我的选择意向的。
其实我觉得最最重要的淘汰因素，有这么几个，
首当其中，职业发展，我给了极端的评价，因为四大的薪资和发展都是铁铮铮的……太清晰了……而银行这边，我面试了这么多次，听到的每个人遭遇实在太迥异了，第一年必然柜员，第二年我问有没有定岗……人问，什么叫定岗阿……我说就是确定下不是柜员的那个岗位……人说：哪里需要就去哪里咯，当然还要根据你的能力和表现来看……这种上面没坑你就别想往上爬了，财大研究生都有做七八年柜台的我能不囧么……然后分行面试我问了怎么看待我有个同学的学长做了一年还在柜台的……人说：其实我们的培养方向有很多种的，有的人觉得自己适合柜台，喜欢坐柜台当然就选择坐柜台……我不是讨厌坐柜台，确实轻松，但是让我去应该会把我的工作成就感抹杀，把我的进取心抹杀。
第二点，胜任能力，报公司客户经理基本上第二年不做柜员就要拉客户，拉个人的还有朋友亲戚，公司客户哪里找啊？要自己万般交际，张罗酒宴才行，据说某行一年的指标就是三千多万，我没有社会资源，陪酒陪笑能力待验，可怎么混……
以上两点肯定存在一定认识的误区，但是这种误区的造成我觉得和国有银行的应聘机制有关。自己不透明，让人什么看不清楚，别说吸引人呢，怎么让人放得了心把第一次交给它呢……
而其实，像四大那种不稳定、高强度剥削等等，我真的不喜欢，但是就是掩盖不掉国有银行以上的缺陷。
面试官在告诉我要看前途，不能看第一年的时候，我是很认真的点头的，因为就是这点让我选择了四大。今年银行这边居然给出了和四大持平的税前工资……外加生活用品和ok卡等……而且为员工缴纳八金……好吧，放弃了太可惜了……但是，想到第二年，你还是到手这点钱，还要心力交瘁地忙拉客户，或者还没有机会去拉，或者拉了还没有奖金，或者完成指标却付出了与指标持平的私人支出……这些，就让我觉得前途实在可怕了……人要会先吃苦，在银行可能是先做柜员，于我，就是先被外企剥削。本事到手了才有谈判的权利。
我是怨，不是恨，因为我怨其眼睁睁地被我“理性”地拒掉（其实也不理性），怨其不给我一点点动摇性的吸引，我是多想去他家的……现在，我只希望把他家的签约通知收藏着。可能我以后再也无法跨入银行界了，因为银行的社会招聘一般都是要经验的，如果应届不进去，以后机会就太少了……
毕竟，这是自己年轻时候的关键一步，男怕入错行，特此纪念……还很感谢给我提供了直接建议的小娄，年轻的时候应该去外企感受氛围，哈哈~虽然我时常被四大出现让人工作到心率失调，视网膜脱落，出差出事半身瘫痪，然后多么不被人性化对待的事情吓得一怔怔……但我还是天真地相信自己可以应付一切，可以自我保护的。 September 26 人各有志大学生活于我已经走完,因为我不再像一个纯朴的学生那样赶教室,心不在焉地听老师讲课,有时无聊地看着外面飘动的树叶,或者盯着转动的电扇,更多时候在和同学聊些无中生有的话题...
所有这些,历历在目,但已经不属于我...
这周在公司好多时候都在发闲,就上网看看美国那些花边新闻...回来的时候,朋友都已经对我疏远了好多...
集体行动中不再有我的身影,萨利亚,于我从来没有那么奢侈过,不因为价格,而是因为我根本没有机会和大家一起去吃了...
集体旅游,不再有我的份,因为我根本没有时间...
人各有志,有人出国,有人直研,我选择了这条路,就要做好独自走下去的准备...
我不适合社交,因为我害怕整天认识新的人...
我好像和老朋友一起,哪怕开个公司也好,可是我知道那不可能...因为在事业这方面,我们并不团结...
所以,我还是做一个敏感的人,爱开玩笑,爱和生活开玩笑,喜欢平淡,又爱追求有惊无险的刺激...
一个能朴实又能狡猾,能正派又能猥琐的人...
August 05 我有一份责任 昨天还是偷偷投了一份简历，某处投资的给薪实习……发完就觉得自己很不厚道……这里还没有吃完，就想着别处了……
于是今天从一早上开始就不对劲……感觉经理都在和我作对……对我比较冷漠……后来想想完全是我心虚……做事神情恍惚的……
之前都是经理夸我，因为他们真的太好了，我做错了从来不责怪我，我只是作对了，他们就会极度肯定，而且谢谢是最多的词语了……有时候都觉得要被宠坏了…… 今天居然别的部门也有人说我干的不错……真的很开心，我想我还是很自恋……希望听恭维的话……越发觉得自己做人太不厚道了……终于…… 下午的时候，daisy姐的客户资料居然找不到了……我来的时候还是有的，现在找不到了……这本又是我管的事情……看着她着急地要哭出来……却一直没有责怪我……虽然……我也确实不知道为什么会没有…… 再之后，补发了一些邀请函给客户，因为之前都是总部那里的人bcc给客户的，cc到我这里，我发的时候自然按原来的样子，一模一样发给客户……可是……我也bcc了……也没有细看信的内容确实写得不好……而且不应该贪图方便，还是要一个一个对着名字地发……起码的尊重…… 于是……我被sm叫过去教导了一番……挨说的是我的line manager…… 而且vp看到了……也觉得说不过去……同时开始责备她……因为我是新来的……所以都不能怪我…… 真的为我们委屈……明显是central management先有问题……而且他们发了近300个都……我们才发了两个客户…… 但是也没办法说……工作就是这样，有的时候就是要自己扛着。 有的东西是之前的实习生遗留的，我根本不可能都呆这么久了还说完全没有自己的问题…… 我至少明白了每个岗位都是有它所具有的责任的，不是让你来混个经历，完成任务的…… 小娄前两天一直生病，原来肺炎了……根本看不出来，还那么活泼搞笑…… 这帮人真的是很不错啊…… 回家看到某处又开始贴没有钱的实习……居然还恶狠狠地说不给钱是惯例，不来你们这里招了云云……太垃圾了！哪怕你说过来虽然没钱，但是大家会很愿意教你，是很好的磨练也好啊……这么说就说明里面气氛实在很差……瞬间打消去的念头…… 之所以发到msn，只是为了满足我倾诉的欲望…… 这一天，是实习以来最糟糕的一天，但是我懂得了我也有一份责任，哪怕是小小的打杂工…… 我突然会有一种让部门里的人都笑的期望…… 越说越假了……感觉越来越感性了……收住…… 以下八卦…… 今天下楼在电梯和正式员工闲聊……她说hr那里有个实习生做了整整一年……就是不走……结果转正了……我想我是没有这个魄力了……可能到时候跟着人群去四大……也可能四大皆空去个无名５００强做个admin……谁知道呢…… 今天下楼的时候居然还被一个不太认识的人认出来了……（因为偶又高又红……）原来一起参加了ey的那个活动一岗…… 他在11楼铠捷咨询做……挺羡慕的……听他说运用swot模型写分析报告……哎……我跟咨询还是无缘阿……毕竟成绩那么差……人都看不上眼的…… 自我感觉一直飘忽不定……突然盲目自信甚至自恋……突然又会觉得自己很无能……能这样真的是很爆rp了…… 又一个迷茫的人…… May 12 纠结的一天！！！今天是我在booz的最后一天了，有点失落……在公司拼命喝王老吉~~~hoho~ 也是因为这个原因，加上这一年多灾多难的事故，难得复制了一篇文章过来……嗯…… 真没有想到，下午梦游般工作着的时候……一个电话响了……某公司的电面一刚，我说我电池没电了，她说待会再打来。于是我开始准备哪里回答比较好呢……千选万选来到了公司的厕所……关上门，虽然猥琐了一点，但是据说这里有灵感…… 晕头晕脑的过了一段时间，就是等不来电话了……我都解决完了的说…………隔首，我便来到大厅，可是在这种地方讲话好傻……而且我的英文又烂……
于是！我来到了阴森的没有人会来的逃生通道的楼梯那里，恩，果然电话来了，开始讲……突然……磅一声，一壮男推开门，手一挥，大喊：“走这里！走这里！”然后就是一帮男男女女从我面前走过，纷纷下楼…… 要是都是上楼，我就要怀疑他们是不是搞登楼比赛了…… 等人全走光了，我再继续……头上已经很多汗了……不可思议的世界啊！
等我回到办公室里，大家都在勤勤恳恳地工作……突然……某男生冲进来说：“地震了你们还不走？震那么厉害……”然后，某女说：“怪不得阿，刚才我觉得桌子都在动，我以为我没吃午饭饿昏了呢……”IT部某帅说：“不可能，一点感觉都没有的……我上网查查……”几秒后：“我先走了，你们要走的话，电脑都带上……”大家收拾电脑中……
大楼发出疏散警报，我们沿着紧急通道下楼，某女说：“我果然头好晕阿……”“那是下楼转晕的……”…… 来到太平桥绿地，黑压压一大坨人……大家都在讨论……是大楼问题还是地震问题……有的猜想是恐怖袭击发生在了地铁１号线，导致地基松动，有的猜是豆腐渣工程所致……最后得知是四川大地震之后……大家都开始打电话给自己的亲人朋友……多么温馨的一幕啊……
有的说南京西路那里摇地还厉害……这样一想哦……陆家嘴那几幢楼不是摇得人都可以打滚了……外滩那些老建筑也挺危险………………以后工作哪里都危险……还是做ｓｏｈｏ算了……
话说到这里，大家都把目光投到了ＰＷＣ那里……一个人也没出来……“果然是不要命的人那……”可是我还很想去的说……他们的楼比较短，估计里面的忙人们根本没有感觉到……
这样矿工大约半个多钟头……上去喝可乐压压惊……还是要告别这里了，也许这是我人生最后一次看到忙忙碌碌而又乐观开朗的consultant们工作了……
回家路上，进了地铁，还生怕被地震突袭，很想去ｐ的，结果硬忍着……因为下午就是在我ｐ的时候发生了这么不愉快的事情……所以……如果在地铁里地震一下，那永不见天日了……以后挖出来做矿产资源了……
好不容易冲回学校，冲到老巷……居然ｐ池的门锁掉了！！！算了……可以理解，地震经常会把门震得开不了的……最后……故事的结尾……这些纠结都不算什么……只不过是个人的小小的琐事。当我们看到受灾地区的人民和祖国遭遇的这个奥运年的时候……才了解什么叫纠结阿……………… September 02 生日快乐今天说实话蛮开心的，好多人发来问候……而且，joyce居然每年都能记得我的生日……感动…… 发来问候的主要也都是我的初中同学，大学同学那里也只有joyce和晓艳了……于是特别感动，也许男生之间羞于对这方面情感的表达吧……但至少没有一个记得的…… 本来不想敏感的……呵呵，毕竟生日应当是父母的节日，我有什么资格来要求什么呢…… 可是，让我想到的一点是：一个初中同学的问题——“我倒担心你还记不记得我的生日呢，呵呵”这让我无法回信…… 生活就是这样，我记得生日的他们从来不记得我的生日，而记得我生日的人……我却不记得他们的生日…… 朋友应当是互尊互爱的……我会努力……我在此向所有给我祝福的人表达感激！ 最后感谢旭同学……呵呵~厉害啊~还好你的生日好记……耶~ June 03 心情两篇幼稚的生活——by嘎嘎
我不累，
但曾经那些美好的写意生活 如今一去不返了~ 是我回归现实了？
我不想， 是所有人回归现实了， 或者说， 是走向了 在我看来 更虚幻的现实？ 我发现我的思路有些独特，
去过地狱的人说 这是幼稚。 卡车的压力——by高卡
压力会让所有人过度反应。
不是让人更有动力， 就是让人倍受折磨。 我会被压力主宰， 但是我更加健忘。 我现在能感受到的是：
无私、宽恕、友爱、自由 当且仅当： 学习、生活、社团、股市 为牛市。 恶~
我的压力 来自别人的目光 和自己的心。 结语： 感谢巢给我那么多名号~ 庆祝电脑修好~庆祝六一儿童节~ 本星期目标~完成格莱美的翻译，减少抱怨的次数~耶~ 花点时间宣泄一下无敌的呀~ 空虚的见证...汗阿~ April 21 yeah~Yeah~春光明媚的日子总算来临了~ 大约一个多月经历身边没有亲人的感情空洞，我知道自己变得有点消沉和怪异，如果由此给身边的朋友带来不便，请多多包涵~我相信一个崭新的我又会像幽灵一样飘忽在寝室楼道里～～希望自己懂事一点，要学会自爱，不要无止境地贪玩……还有就是要学会忍耐和节制，我自认为现在的生活还是放荡了点……首先至少每天要少吃几根冷饮吧~ 五一长假真是个bug，搞得老师超级有理由狂布置作业一刚……汗～还是先把眼前的肺活量和体重的事情排上担心日程比较好，下周就要测了～我对体育成绩要求还是蛮高蛮苛刻的，那就是一定要过！不能不过！破釜沉舟也要过！砸锅卖铁也要过！ 周四去听了辩论，我院成功晋级，观点是不应当鼓励大学生炒股。刘届昭的结束陈词简直就是无敌了～是我听到的最令人震撼的了～我当场就感动得一塌糊涂，现场气氛也高涨无比……刷刷和NN听完后都嚷着回去改qq头像去，封昭哥为偶像……二辩钱雯佳辩得也不错，我居然是最近因杀人游戏才认识的…… 心情超级好了阿～嘎嘎嘎～还是家里舒服，嘿嘿～ P.S.家里没有人是因为前一阵子父母一起到山东出差去了……
April 16 ……智商高、情商高，春风得意； 智商低、情商高，大占便宜； 智商高、情商低，怀才不遇； 智商低、情商低，坐以待毙。 刘烨的理论我本一笑了之，经历了一些事情，发现无敌有道理呀~稍稍一看就知道，情商高的都是好的，情商低的都是不好的。而智商高低的影响几乎不大，仍然要取决于情商……
我才发现我便宜是占不到，春风更是不度裕门关，最多来个怀才不遇，几乎就是坐以待毙了……
我一向疲于人际关系的处理，全是我自身的原因。尽管大二起经好友指点过好多，我都一一记得。不过，让我看到了别人漂亮地一一实践，心里不禁佩服又不甘。进了这个学校的都非等闲，没有真傻只有装傻。
可是我只能做到知道而已……坐以待毙吧？人生，未来的路一片迷茫，走过的路也不过雾里看花，现在的路，即使蒙在鼓里，还是尽己所能吧~因为后悔和遗憾的冤念实在太傻也太可怕。 March 30 凌乱的心超级不好意思让栋栋的sofa白坐了……汗~补偿一下，下次给你带鲜橙多吧~ 首次遇到如此寂寞的状况……家里人都没有了~心情蛮糟糕和凌乱的。 老丁大腕一个，拉都拉不动~邵钦又多灾多难~让我超级无敌痛苦中…… 想想大家都在忙，我只好一个人在家里堕落~ 魔兽水平是一塌糊涂，去了4楼看了一眼就知道自己是超级实在的菜鸟~ 希望自己心情可以平静一些~只能这样了~ February 19 寒假（中……）真没有想到……哎~那就这样吧……好吧…… 好长啊！（这三个字和一个感叹号是做到后来补的……） 来自“心如止水”的点名。
Q1:如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做 Q2:写首自己最最喜爱的歌？ Q3:当你最不知道穿什么颜色的时候，你会选择什么颜色？ Q4:2006年你最后悔的一件事是什么？ Q5:曾经有过最被感动的事是什么？ Q6:比较喜欢爸爸还是妈妈 ？ Q7:你最想要的5样东西： Q8:最后一次发自内心的笑是什么时候？ Q9:如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅行？ Q10:如果时间能倒流你希望回到哪一天？ Q11：你心目中理想的爱人是什么样子呢？ Q12：最想实现的三个愿望是什么？ Q13：我在你眼里什么样？ Q14：如果让你拥有一种超能力，你愿意拥有什么呢？为什么? Q15: 最喜欢哪部电影？ Q16:与喜欢的人见面,想要穿成什么样? Q17:如果有来生，你选择当。。 Q18:最喜欢的食物： Q19：如何向喜欢的人表白？ Q20：如果你爱的人不爱你怎么办？ Q21：你会选择having *** before marriage吗？ Q22：如果有一天，你生命中最重要的东西离你而去了，你会怎么办？ Q23：如果从天而降99枚金币，你的第一反应是什么？ Q24:世界末日，你会幸存，并且你可以救一个人，你会怎么做？ Q25:如果让你选择做一个电影中的角色,你会选谁呢? Q26：你在乎别人看你的眼光吗？会为了众人的反对放弃自己想要的东西或人吗？ Q27：你的爱人要出国，你会怎么做~~ Q28:女人可信么? Q29:在你心中谁最可信？ Q30:你希望谁得到幸福? Q31：你会选择你爱的人还是爱你的人? Q32：现在你最喜欢的人是谁？ Q33:目前最大的愿望？ Q34：你有恨过谁吗？ Q35：远距离恋爱是否注定要分开？那么如果喜欢上一个遥远国度的人，你是否会选择跟他走？ Q36:如果有一天自己觉得自己的某一次选择是错的，可是现在已经再也无法重新来过，那该怎么办？ Q38:如果能预知未来,你最不希望看见的是什么? Q39：你对我有意见挖？ Q40：如果有一天 我和你吵架 你会怎么做？ Q41;最想改变的一件事? Q42,觉得我是个怎么样的人啊? Q43,你觉得我怎么样？是好人吗？是值得交的朋友吗？ Q44，最近觉得最幸福的一件事？ 可以轻松地玩。 February 06 寒假（上）在此先检讨一下本人常年养成的懒惰的非好习惯……导致这里险些杂草丛生，变成荒漠……现乘着玩意未起，来此修剪修剪…… 然后归结一下客观原因，比如前些阶段我国某地区发生地震导致msn不能上阿……考试之后要有一段疯玩期阿（这个就算客观原因吧）……还有就是电脑整天死机，导致花了不少时间查原因，结果在小罗&小邵的帮助下解决了（在此特别感谢！鼓掌鼓掌！）…… 其实，跟着屈、彪、李去报了个口译，这个对我来说还算时鲜货，那总得搭搭味道的是吧……于是就去读啦~想不到这么占时间……不过跟老同学碰碰头也超开心呀。 不过，之前，我们哼哈、澄和晓文一起去周庄一日游了一次，超好玩……回来之后的感觉就是：周庄果然是出得了沈万三的地方阿…… 晓文、澄和老丁都在周庄深处的佛教寺庙里放生了……积功德阿……是好事啊……就是事先不知道要付钱的……而且一只小金鱼60块，一只乌龟130块。貌似有一只巨龟价格不菲，估计是该寺庙的创收霸主。而且这些都是可循环利用的，这些小动物虽然不同于佛家讲的众生平等：价格都按物种和大小定的……不过，这些小金鱼、小乌龟有两个栖身场地，像刷刷一样，有两地豪宅，其生活也蛮惬意的。而且，它一生被人放生过无数，也就是历经无数苦难，说不定还得道成仙了……到那个时候，晓文、澄和老丁，说不定，你放走的那只小乌龟、小金鱼让你也当个助仙呢，日后，还有机会让别人在仙人评估中，有个助仙评估…… 好了，玩意乍起，那就这样了吧，好吧…… December 16 无语……无语……巢在三个星期里被偷了两瓶洗面奶，他说：“以后放瓶辣椒在那里，看他还偷过去用！” 我呢，在三个星期里被偷了两辆自行车……我说：“还是去买二手车吧……”原本担心买了二手车后，骑在路上被人拉下来说是他的车就傻掉了，现在一点也没有这个想法了。 现在想想保持对巢的魔兽胜率真是愚蠢的想法和无谓的压力。害怕和时刷打完全就是害怕失败的懦弱的表现…… 好吧，不能写多了，因为下周有5门闭卷考，1门开卷，1份调查，1份专题计划，1个可能的上机考试，原本还有1篇论文的，可惜刚刚写掉…… 对了，u盘也莫名失踪了，估计是找不到了。下周要是能扛过去也许就好了，至于以后每个16周会怎么样也不用考虑了…… 总之，早饭吃得好，午饭吃得好，晚饭吃得好，就开心了…… August 31 军训心情引：教官走了，仿佛没有什么感觉，是感情麻木了吧……唯一的印象就是副连长：杨刚强，又名小强or刚哥。其招牌为吐字不清：h 和f 分不清楚。“你们废不废（会）啊”“不废（会）”。“手不要放（晃）来放（晃）去”搞得我们出口都是：“会发（废话）”……于是我们恶搞部队又有料了：
一个解谜故事：一天早上，连长推开了小强的寝室门，发现他居然倒在地上口吐白沫，手中拿着一张纸条，上面写了什么？原来是：“红凤凰，黄凤凰，粉红凤凰，花凤凰。” 次日早晨，连长再一次推开小强寝室的门，发现他又一次倒在地上口吐白沫，手中又是一张纸条，上面居然写着……“黑化肥发黑挥发会发灰，灰化肥发灰挥发会发黑。”……
3 calls： morning call：早上由z晓飞（辉）同学完成，5点多钟，只听得隔壁的门咚咚咚咚巨响起来，一声宏亮的：“快起来了”，我的心率瞬间上升了：“不要啊，我宁愿是抢劫的……”可惜，事与愿违，我们的门也巨响起来咚咚咚咚“快起来了”老朱下去开了门…… afternoon call：形式与morning call雷同，就是叫醒午睡者的……还有不用敲门…… evening call：这个是统计明天出席人数的，因为请假要提前一天……
拉歌：花样比较少，又比较幼稚。还是3连的他们比较会翻花样……不过，会翻也没有用，学过来叫得比他们响，照样轻松k掉……这个年代版权意识还是有待提高……
点名：这个是……无语……其它连的说：“我们找他们拉歌，发现他们正在兴致勃勃地点名……”这个说明我们经常缺人……要么就是w昊那可怕的“一个也不能少”政策……
辅导员w昊：关心同学，经常在大家午睡的时候访问寝室。平易近人，不离他近一点是听不到他说话的。体察民情，经常出没在训练场考察训练成果。可爱可亲，笑的时候还是可爱可亲的，幻想他笑的样子中……（每个人幻想的都不一样……）
夺冠：复杂的感情。这个是实力还是势力，还是两者的结合？无所谓了……处于得到好处位置的人更容易无所谓，那就正当光明的无所谓吧……穿别人的鞋，让别人无鞋可穿……穿别人的鞋，让别人穿小鞋……
不要误以为我在批判什么，只是恋上了这种叙事风格。我有了我的新室友和邻居，虽然号称新，其实认识一年了。在ｆｄ摸爬滚打了那么多年……（最近发现东门是一个时空门，一边显示２００６年，一边显示２０１０、２０１４、２０１３等不一样的年份……）发现：朋友才是我真正难以割舍的…… 也许有很多东西只是在特殊的时间遇到的特殊的人和事，比如军训……而朋友，像现在那经常ｈｉｇｈ过头的“上桌隐修会”，即使也是在特殊时间的特殊片断，却组成了我人生特殊的一部分，把我从一个经常想着回家，经常扣着时间到校的人，转变为一个迫不及待参加“上桌会议”的疯人……好了，写成这样，无语了，真是兴尽晚回舟，误入藕花深处，争渡，争渡，惊起一滩鸥鹭…… July 18 好好过暑假我要好好过暑假，但是又要注意劳逸结合。所谓劳逸结合的最高境界就是劳逸合一，打个比方说呢……比如玩电脑游戏，在逸的同时其实很让人劳累的啊，一个下午玩下来，就疲软不堪了……但是在感受这个劳累的时候呢，又是始终愉快的。都有体会的吧，就不罗嗦了。 要说这么多天来的收获吧，就是把电脑玩成鸡肋了……貌似比鸡肋要好很多，就是没在玩的时候觉得超想玩，但是一开电脑就没有头绪玩什么了，但是总不能浪费吧，于是玩一些已经觉得能把猪油都腻死的daily游戏。每天像赶任务一样，把电脑里的游戏都刷一遍…… 记得已经不是一个两个朋友感叹我浪费宽带了，其实我自己更感叹那，毕竟那得出银子的啊。这些日子就这样挺过来，就这样浪费过去，一天天这样过去了觉得好，就这样让它过又觉得蹉跎了岁月。饿的仆啊，饿的地啊，饿的儿啊~~~~~~什么？——四个字：坚持到底~ 噢，明白、明白，我也是这么想的呀。开学后有了二位也许就累死我了吧，趁现在尚属闲人之身，好好地过这个暑假吧，关键词：劳逸结合…… May 28 一个月啦……好久没写了，主要因为忙些事先觉得还蛮不错，到现在看是没有意义的事。反正也就这样了，我这个导演又回来了，我还是希望写我自己的剧本，不会改变风格。本来就是想说什么就说什么的，何必要像写作文那样呢，论文都写得疲了，就不可以放松一下，让我踩踩香蕉皮，爱往哪滑就往哪滑，滑的地方多了，思维就丰富了，不一定就比绕着一个圆转差呢……个人观点，不必苟同。 回顾这个月还真是没干什么，期中作业在截止时间的前一个小时才发出去。英语拉下好多了，四级又要临近，真觉得干了没意义的事，或许是永远追不到的梦想，让我体验一下也好。 然后就是我要抒发一下郁闷的心情。关于英语老师，居然不让我们小组的演讲进行完，号称她时间不够……我们的演讲也就二十分钟，人家三十分钟的也没怎么样啊！运气背，撞上她时间安排紧的一节课演讲。星期四那组也二十分钟，她就表扬地飞起来，恨不得再拖掉几分钟。而且那组的人说话疙疙瘩瘩，什么词都不会，老师在下面开心地提示了十几次，就看见像是老师补充说明一样，正好又是讲手表，老师还特意炫一下她的手表…… 更令全场狂吐不止的是，她居然说这次演讲是所有演讲中演讲者学习到东西最多的一次，也就是她要追求的边做边学的演讲境界。我晕死！那个放ppt的一句话都没说，演讲的人什么词都不认识，连ppt上读个词都不会，叫他话里的词写出来也不会拼……你叫他把刚从老师那学到的词说出来，他都不行。 而且他们是我们第一次在课堂上看到出现的，也就是说，他们一直逃课没来过。因为演讲是很早就安排好次序的，他们这一天总算来“上课”了啊……我不否认我们小组在吸引兴趣上有点问题，讲的是希腊神话，比较难理解。但是我们还是能脱稿而流利地讲解。我们在搜寻资料，在理解英语和故事上花的学习的工夫不比他们多吗？我们是拿着上百页的资料，自己挑选，自己概括，讲述的。莫非老师是想补一学期对他们的表扬，而只有在这一节课才能实现的情况下，将他们的演讲提升到最高处？莫名啊……她居然还说我不要你们多流利，不要你们准备地多充分，关键是演讲的时候要学到东西……话是没错，错在用错地方……她这样鼓励的是什么？是不要来上课，是演讲的时候多留点机会给老师说，多留点错误给老师指出，然后学习？ 抒发好了，舒服多了…… 套话一句：只要自己学到了，管其他人怎么说，又不是老师说谁谁学到东西他就真的学到东西了，本来知识的学习就是不能用什么具体标准（如考试）来衡量。 话说回来，要为新四级而战啦（还有为晨跑，为期末考试而战）。
p.s.有朋友告诉我说，文章有很多写得太模糊了，我想，本来一人一视角，有看得懂的部分就可以了嘛……（况且我都是乱侃型……） April 30 长长的一周 这个星期大多数空余时间都献给广播操了,虽然并没有怎么排练,倒是做了不少买水搬水的苦力啊~因为老师看我人高马大（其实我只是人高，码子并不大）在烈日下搬二十几条做操的运动裤（老师很肯定地帮我说一个人应该够拿，而我应该很肯定地帮他说不可能。但是nothing is impossible，我居然不辱使命完成了搬运工作，不过是在我经过n个中转站的调整、打包后才完成的。）
星期五晚上比赛的时候，我们得了一个很低的分数8.38，主要我们连进场都没有练过……就那么傻吼吼地走进去各就各位了。不过，后来我留下来看比赛，我们国关的广播操队在最后一场，结果拿了一个全场惊人的9.6，就这点来说还挺令人欣慰的…… 还有说到计算机，不小心也是迫不得已（因为开学的时候选课忘了嘛，说过的）进了留学生班，那个老师根本是在教中文，哪里是教计算机啊，想到就晕死……更令我晕的是考试居然做了冲头了，留学生应该做简单低要求的题嘛，没想到不仅是第一个考的，题也是最难的一套，真为留学生们喊冤啊（顺便带上我，嘿嘿~）算啦算啦，反正我的绩点只要能让人看看就可以了~
就是在昨天晚上吃饭的时候，我跟寝室同学一起去食堂，我很希望能一起去，因为这样可以为我节省很多钱……（大家好，我是插叙，虽然有很多人很讨厌我的出现，把我看作电视节目里突然放出的广告一样，但是我不同意，因为我真的与广告有很大的本质上的区别<你好,我是这段无聊的废话插叙的插叙，真的很废，别睬它> 请不要跳过我啊）[插叙]:为什么可以节省钱的原因是这样地：一个人吃的时候呢，总是根据自己的喜好，而要满足喜好呢一般都是要付出更多金钱等各方面代价的。这个钱的问题呢，通常要自我安慰：有时生活就是要奢侈一下，所以每一次自己吃都会很挥霍……然而，跟大部队去食堂的时候，一般都会将自己的消费保持在大部队整体的平均消费上下，不会超太多，也不会太少，这样才不会显得过分和脱群。然而，我们宿舍同学的勤俭节约（在正餐上，不包括零食）是很值得表扬和学习的，于是整个大部队的平均消费的水平就由他们定了……什么叫众人的力量？就是在更多人的视野下，找出最优方案which在价格控制在2~3.5元的基础上，选择饱食度与价格的最大比值。找到此方案后，大家就可以一起买啦~只有在这种被动择食的情况下，我才能发扬节俭的美德。[插叙完]……然后我们就都打好菜了，因为我是最后一个打菜的，所以到大家坐好的地方时，只剩下一个角落的位置，那个位置的对面是一个女生，她把很多洗澡用品，篮子毛巾什么的放在我要坐的那个剩下的位置的桌上，我要放盘子的时候，不想把盘子碰到她洗澡用品上，于是就放在了桌檐上，没想到它就翻掉了！饭撒了一地，那个女生吓了一跳，还因为有豆芽溅到她鞋上，就很生气地说：“同学，你，你……”我当时心里想：你什么你啊，后来想想也是自己不好，应该放盘子之前先跟她说一声，叫她把洗澡用品挪一下。于是跟她说：“对不起，不过，你……”我指指她的洗澡用品，她就收起来了，我就只好再去打菜啦。还好打的菜两块多，不然可要可惜可惜了……
不过，听室友说那女生后来非常无辜和委屈地望着我离去，恩，如果站在她的立场上看，根本是莫名其妙发生的事情。所以错还是在我性格的问题上，很多事说出来大家都知道就好了嘛，放盘子之前哪怕说一声：“不好意思”，明知道不好放盘子还不说，导致盘子必然性地掉地…… 其实，我在很多事情上总是开不了口说，即使都是小事，说一下就没事的事总是会搞砸。还有很多，比如在课堂上，老师问及的东西，我明明知道又很想说，可是就是开不了口…………………… 性格决定命运，还是环境决定性格什么的就不讨论了，不然又没完没了了……还是先开心地过五一吧~ P.S.我怎么觉得写这玩意很没有中心啊，在起题目上就很令人为难，起的“长长的一周”什么的都跟文章毫无关联，除了文章长可以从某种意义上说明这一周确实有点长，但……这……就这样吧…… April 15 想个标题真难！ 前几周累得不行，因为要积极投入到某神圣的工作中。生活从原来上课、听讲座的悠闲而转为为听报告、参观而奔波，为在2天赶出n（n>5）篇小结，6点爬起来写思想状况，11点前发送掉……我突然变忙了啊，哈哈。我不是一直不满足于原来“闲”的生活吗？为什么真正忙起来又觉得反而没有原先充实了呢？？？哎~忙和充实是不能等同的啊，关键是忙完之后要有你要的充实。
清明节去爬山了（灵岩山，都去过吧）爬完山后，我会享受那累的感觉，因为我觉得这累是我爬完一座比我高大的山，是我站在高山上眺望远处的经验和体验的延续。所以，在这“累”之中，我会觉得时间没有白过，我不会觉得像在电脑前那样，根本抛弃了时间，忘却了时间的流动。打完电脑也很累，而那样的充实感似乎比其他的要弱很多。
我在不断审视自己的生活，因为我知道“生于忧患，死于安乐。”如果在大学里糜于安乐，肯定是致命的，对于未来对于整个人生都是致命的。所以我一直试图保持清醒，希望找到不“闲”的感觉。于是我课余总是看英语，现在学数学d了，我也不安于老师讲的内容（貌似初中高中就已经自学过了的内容啊~）于是我去买了高数a的教程，与老师同步学习。我不是一个“本分”的学生啊~ 我知道一个同学她们老师布置60本书，她居然打算全部读完~说实话，我从进大学一本老师布置的书都没读过，写论文的时候都是去图书馆抄~所以成绩才会这么难看，所以别人写十几页的论文我只能憋出四五页~我不是一个用正功的学生~~
坦白说，我即使知道学习方法、知道应该要博览群书，我还是会能避就避~我宁愿看数学、英语。也许是高中教育模式害了我，害了我只对以前所谓的那些主课感兴趣，害了我特别珍惜和享受老师布置的数学作业（我总是要把做数学作业的时间留在明媚的早晨，在幽雅的环境下完成，表说我bt）我还是要属于我的充实~ 也许我还没有尝试过看书的味道，也许我真的应该去领略一下老师布置的书，毕竟，这些我看来思想坚不可摧而缜密思辩的老师们推荐的肯定是很好的书~~ 我会尝试，但是我不会放弃数学，谁说数学一定是一种专业、课程而不能是一种兴趣爱好呢 好了，晦涩的话不能多说，弄得死气沉沉的，嘿嘿~
本周看点是当代中国政治制度的课啊，这个老师的声音没话说，沙哑而含糊而轻。曾有人提意见叫他说话响一些，老师亮亮嗓子，果然响了点，可怜之后声音随句号逐句递轻，又回到了先前的稳定状态~~ 然后本周那个老师简直在宣扬恐怖气氛啊，吓得我一抖一抖（也许是天气突然变冷的缘故）然后开始讨论新闻媒体监督作用的问题，搁首，还有一个新闻系的女生站起来大谈red bag dive rule（本人出于明哲保身，大家都看得懂就ok了嘛，呵呵）还有新疆的同学谈到他以前可怜的老师的出版遭遇和被捕经历~~ stop！怎么又晦涩起来了，外面这么明媚的阳光！我要做数学去了啊，哈哈~~~~ March 26 小蝙的故事 没想到以前写周记是一种包袱，现在倒成为一种摆脱心理包袱的方式，叹一记。
我真的是落伍了啊，到现在才开始写blog。我文笔一直有待提高，看来以后也会常写的样子。想起了很久很久以前听过的故事，这个故事如今总是被我莫名想到，也许是因为老朋友和新同学（互文）一直在提醒我的缘故吧，也因为我始终很难摆脱这个心结。 是蝙蝠的故事，蝙蝠是会飞翔的哺乳动物。哺乳动物召唤它，它说它会飞，与它们不是同类；鸟类召唤它，它说它是哺乳动物，不是鸟类。直到蝙蝠有难的时候，它受到了两方的排斥。墙头草最终还是两边不讨好。 我是一只一直承认和相信自己是哺乳动物的蝙蝠。可是，我如今的生活方式却和鸟类一样。我对于飞翔也很热爱，在高中的时候，也在蓝天留下过自己飞的痕迹。那时，还受到老师和同学们的啧啧称赞。可是，我一直相信那只是作为哺乳动物的我的一种特殊能力而已。但是如今，我曾经的哺乳动物朋友们不那么认为了，无论我的思维和行为模式是怎样的，只因为我如今的生活方式，飞，并且从今就要以飞为我的生活方式，我已经深深地感受到了排斥。这并不 只 有语言上的排斥，也对，他们只是说事实而已。 不过，既然生活要我在空中，我又何尝不努力去学习和精练自己的飞行技术呢。可是，我毕竟没有羽翼丰满的翅膀，我只是靠我四肢和尾部之间的膜来飞和滑翔。我的捕食方式和理念，告诉我，我应该还是哺乳动物。 我结识了许多蝙蝠朋友，他们中有的决定与鸟类同化，有的决定放弃他们那“翅膀”，有的居然一直向往着飞翔，与我的想法完全不同。可是，我又何去何从呢？ 在倒挂中冥想，在黑夜中摸索。我究竟应当是什么？最终，我选择相信蝙蝠的故事，相信其实自己是一只蝙蝠，是哺乳动物。不能说因为我要以飞行作为生活方式，不能因为遭到两边暂时的排斥，不能说因为不能进一步 被教授 补乳动物的生存技能，我就放弃自己的信念。
我想，没有哪种生活方式能自称比另一种好，但是，多一种体验和能力，就多一种对生存，对梦想追求的方式。 看着其他蝙蝠们幸福地生活着，我也觉得特别快乐，因为，每个人有自己的信念和理想。我现在的一个很强的蝙蝠好朋友，他是国政系的，我校的国政十分厉害，出了太多名人。他想做小蒋的徒弟。其实他一直有很坚定的理想，我感觉他真的很值得我学习。虽然长得冷峻（看到了表k我），但其实很热情…… 热爱幻想的我还是改不了啊，写文章也是“踩到香蕉皮，滑到哪里写到哪里”①思路跳跃性较强，主题中心不明确，“两只黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天。”②呵呵…… ①初中的时候，轩说过的经典评论。
②高中的时候，惨遭周璟（是强哦，这个璟字都被我找到了……<被扔西瓜皮,又偏题了>）"评论":两只黄鹂鸣翠柳——不知所云；一行白鹭上青天——离题万里 |
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